|
||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
|
ИнтересностиАнекдот от client_61d6388703 — Какой тортик ты любишь? — Тортик, который я люблю, называется стейк … Анекдот от V. Morozov Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание Анекдот от Бишкек9 ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: — Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: — Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Анекдот от birkle.cartoonist Самое забавное из #PandoraPapers, что Греф свои 55 миллионов долларов хранит не в Сбере, а в Angelus Trust в Сингапуре. Анекдот от koop "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч Анекдот от sargat Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии Анекдот от Herold72 История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения изобразительного искусства в массы. За один вечер многие узнали: - что был такой художник Куинджи; - что он - дорогой, а значит, хороший; - что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. Ну, и самые любопытные узнали, что Куинджи звали Архипом. Кто скажет, что эта схема не работает? Анекдот от Авиатор16 - Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком, и до конца жизни будешь ссать кровью! Хорошо понятно, гнида? - Петр Александро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор?.. - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и опля - я уже не на работе, а ты не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу! Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом Анекдот от Ivan Zakharov Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"... Анекдот от num1969 Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там, .... ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА ... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят.... Анекдот от VaDiLa - Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике? - Нет, зайка, не знаю. -От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно Анекдот от окулист В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. Анекдот от azakharov02 Работал как то я, еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал меня побомбить. Так вот, как-то раз во время такой бомбежки останавливает меня бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Мне то, что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А то, — говорит я, — и взлетим! Беру микрофон рации и туда: — Диспетчерская, борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: - Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Гляжу в зеркальце — бабка в обмороке! Останавливает машину, достаю аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не смог отказать себе в удовольствии: — Спокойно, бабушка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу? Анекдот от Димьян — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... Анекдот от Uzbek64 Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте". Анекдот от sergio75 Филфак, экзамен по литературе: - Скажите, как повлияло творчество Льва Толстого на Михаила Булгакова? - Нууу… я могу только предположить. - Хорошо. Попробуйте. - Ну, я считаю, что Анна Каренина под поезд не бросалась, а, чуть тронувшись умом, забытая всеми, пережив все войны и революции, она дожила до старости в скромненьком, неприметном домике недалеко от Патриарших. Однажды Аннушка купила масло… - Постойте, я только валидол под язык положу… Анекдот от druzh.al Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали! Анекдот от Мастеровой Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень... Фара, бампер и капот... Анекдот от Mir-Tash Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше Анекдот от ste997 Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон». Анекдот от Седой В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко Анекдот от ямайка24 Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике
|
|