Интересности

Анекдот от client_61d6388703

— Какой тортик ты любишь?
— Тортик, который я люблю, называется стейк …




Анекдот от V. Morozov

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание




Анекдот от Бишкек9

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: — Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!




Анекдот от birkle.cartoonist

Самое забавное из #PandoraPapers, что Греф свои 55 миллионов долларов хранит не в Сбере, а в Angelus Trust в Сингапуре.




Анекдот от koop

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч




Анекдот от sargat

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии




Анекдот от Herold72

История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения изобразительного искусства в массы. За один вечер многие узнали: - что был такой художник Куинджи; - что он - дорогой, а значит, хороший; - что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. Ну, и самые любопытные узнали, что Куинджи звали Архипом. Кто скажет, что эта схема не работает?




Анекдот от Авиатор16

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком, и до конца жизни будешь ссать кровью! Хорошо понятно, гнида?
- Петр Александро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор?..
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и опля - я уже не на работе, а ты не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу!
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом




Анекдот от Ivan Zakharov

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...




Анекдот от num1969

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, .... ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА ...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....




Анекдот от VaDiLa

- Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
- Нет, зайка, не знаю.
-От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно




Анекдот от окулист

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.




Анекдот от azakharov02

Работал как то я, еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал меня побомбить. Так вот, как-то раз во время такой бомбежки останавливает меня бабка и запыхавшимся голосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Мне то, что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— А то, — говорит я, — и взлетим!
Беру микрофон рации и туда:
— Диспетчерская, борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором:
- Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!
Гляжу в зеркальце — бабка в обмороке!
Останавливает машину, достаю аптечку, нашатырь ей под нос.
Бабка в себя приходит:
— Милок, ну нельзя же так шутить!
Ну и тут он не смог отказать себе в удовольствии:
— Спокойно, бабушка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?




Анекдот от Димьян

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...




Анекдот от Uzbek64

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".




Анекдот от sergio75

Филфак, экзамен по литературе:
- Скажите, как повлияло творчество Льва Толстого на Михаила Булгакова?
- Нууу… я могу только предположить.
- Хорошо. Попробуйте.
- Ну, я считаю, что Анна Каренина под поезд не бросалась, а, чуть тронувшись умом, забытая всеми, пережив все войны и революции, она дожила до старости в скромненьком, неприметном домике недалеко от Патриарших. Однажды Аннушка купила масло…
- Постойте, я только валидол под язык положу…




Анекдот от druzh.al

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!




Анекдот от Мастеровой

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
— Сильно?
Она:
— Не очень... Фара, бампер и капот...




Анекдот от Mir-Tash

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше




Анекдот от ste997

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».




Анекдот от Седой

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко




Анекдот от ямайка24

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике